苏大强:让你愧疚,是父母控制你的一种把戏

2019/6/4 16:21:58      点击:
撰文|朱建军 张看看 

编辑|晓旭 

热播剧《都挺好》苏大强又“作妖了”,因为不满意苏明成的照顾,他给大儿子电话,大儿子又以大哥的身份将苏明成说教了一番,要求他照顾好父亲。苏大强不满苏明成一番特殊照顾后,离家出走,有家不住,非要住酒店。

剧中苏大强一旦有不满,便各种寻死觅活使手段使子女顺从于他。

看苏大强是怎么“一哭二闹三跳河”的:

“干脆我跟你妈去得了!”

“你们就是嫌弃我了!”

“他把我撵出门了!”

“你爸不行了,要死了!”

“你再不回来我就跳河了!”


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如果遇到苏父隐形控制式的父亲,苏母强势专制的母亲,该如何相处,成长呢?

苏父:让你愧疚,是父母控制你的一种把戏

有一本书里曾提到过这样一个例子。

小林是大学新生,由于学校床位紧张,本市学生全部走读。但小林家离学校较远,浪费时间太多,后来小林争取到了一个床位,他回家与父母商量。

母亲听后说:“这是件好事,会节约你的时间,你去吧,我会尽量克制孤独寂寞,这是上年纪的人都得面对的现实。如果你有个兄弟姐妹就好了。”

小林听了这话,喜悦心情一扫而空,他只好放弃了床位。

这是一个心理不够健康的母亲,表面上,她好像很通情达理,实际上。她是利用于一种“你把我害得多苦”的把戏控制子女。

她这番话的意思是:“你节省了时间,但是却让我孤独寂寞。我上了年纪,你又没有兄弟姐妹。陪伴我是你的义务。你可以不尽义务,我可以忍受痛苦,但是记住,你欠我的。


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通过这种话,母亲成功地让儿子产生了内疚感,不得不服从母亲。

这种父母的子女,或者不得不违心地服从父母,还要告诉父母,这是我自愿的,或者不服从父母,但是心里满是内疚。不论进退,都是很难过的。

而且一次反抗后,父母委屈痛苦的表情会使他们愧疚很久。在下一次,他们就会忍不住跟从了父母。

这也是苏大强习惯使用的要挟方式:“我年纪大了,你们就得把我照顾好了,你们嫌弃我,是你们不孝顺,我就让你们内疚!”

精明如苏明成都不能反抗,只能表面上孝顺顺从,一片父子深情,实际上却不让苏大强过得舒服。

要摆脱这种不健康的亲子关系,作为子女首先应让自己看清,父母的行为是一种控制你的把戏。其目的与其他父母所说的“你要听我的”是一样的,只不过手法更巧妙而已。

在这方面苏明玉看得很清楚,苏大强离家出走,苏明玉一针见血分析说,这是父亲在演苦情剧呢。

这不是说父母多么坏。也不是说他们肯定是故意这样做,这只是他们的一种不良习惯而已。同样是控制你,这种隐蔽的控制让你更难反抗,因为他们会说:“我什么都答应你了,是你自己放弃的。”


因此苏明成也使用了苏父的这招,以其人之道,还治其人之身,表面上把父亲照顾得很好,一切都说是为了父亲好,但是实际上却处处管制父亲,不让他顺心从意,也是在说:“我什么都答应你了,是你自己放弃的。”

苏父见无法控制苏明成,反而自己被他管制了,不得已离家出走。

明成成功推卸了自己照顾不周的责任。

认识到这是父母的“把戏”后,还应认识到,每个人都应该为自己负责,父母不应把他们自己的事作为你的责任。

好比前面的小林,如果母亲寂寞,只要你不是很少去看他们,而是每一二周回一次家,做到真诚实意的陪伴,那就不是你的责任,而是他们自己的责任。


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想摆脱专制,首先要看出父母内心的脆弱
专制下的子女有三种常见的反应:

1.反抗。子女也养成了暴躁的脾气,处处和父母作对。

2.屈服。子女变得唯命是从,怯懦无能。

3.同化。子女认同于专制父母,模仿他们。

苏明成从一开始的反抗无效到屈服,最后被同化,模仿他们的隐性控制。

而老大苏明哲则是一直屈服于父亲的控制,有求必应,心中有苦不敢言。

一般情况下,如果专制者是父亲,儿子易于反抗或同化,女儿易于屈服。

如果专制者是母亲,父亲在母亲面前显得格外怯懦,则儿女都会同情父亲却又在心里瞧不起他。而对母亲,儿子会屈服,女儿则可能反抗。

电视剧中苏大强的采用隐性控制的方式,苏母采用的就是专制了。所以一个强势的母亲,一个懦弱的父亲,始终被子女瞧不起,认为他窝窝囊囊一辈子。

这三种方式都不是最好的反应模式。相比较之下,你可能说反抗稍好一些,因为反抗者至少保持了自我的力量和独立性。但是这种反抗解决不了问题。

美国心理学家柯尔本在咨询中,曾用过这样的技术,让咨询者站到椅子上,想象父亲站在下面,然后和想象中的父亲讲话。

用这种方法,你可以认识到,专制的父亲在内心中是恐惧和弱小的。

正如某咨询者对想象中的父亲所说的:“你让自己像个大人物,不过是要掩饰自己的弱小。当事情不能顺心时,我看到你像个小孩那样发脾气。”

专制的父母是外强中干的。他们之所以要像个暴君,恰恰是因为在内心中,他们像小孩一样脆弱。明白了这一点,你就不会畏惧他们了。

你需要的是,不再害怕他。同时,也不打算恨他、战胜他。因此你也不必去反抗,去试图让他成为你的手中败将。

你知道他实际上没有能力伤害你、控制你,你可以平等地和他相处,不仰视也不俯视。

不必害怕、怨恨,你只需平静地表达立场。


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当你有了这种态度后,可以试着以这种方式对待专制的父母。

比如,你过去选专业完全服从他们的意见。现在你打算,而且可以换一个专业。你可以认真地、无畏地把这个消息告诉他们。他们很可能会反对,会勃然大怒。

你一定要坚持住自己的立场,不退让,但是也决不和他们吵架。吵架说明你是在反抗,说明你还是心中有些怕他们,还是沉不住气。

你只需要平静地反复申明自己的立场,直到他们明白你不会退让为止。

如果你对自己还没有把握,也不妨先从小事开始。

例如,你要去会几个朋友,你爸爸不让你去,一定要让你在家干一些无足轻重的事。你就可以试试坚持去,你不和他吵,哪怕他破口大骂也不发怒。

你可以告诉他,你决定了出去。

如果他说:“什么朋友?我看他们不顺眼,不像好东西。”

你只需说:“他们是我的朋友。”

如果他说:“先收拾好屋子”,你可以说:“我回来后会收拾的。”

在小事上获得成功,有助于提高你的勇气,使你在以后的大事上也更容易成功。


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