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何明华:两性关系的几种类型

2017/9/27 11:56:40      点击:
[ 一个小测试 ]
       读者朋友可以看一看下面的两性关系类型图,哪一个图片最能代表你现在的婚姻关系模式?没结婚的朋友也可以看一看,自己最理想的婚姻关系是哪一种?

[ 说明 ]
一个圆代表一个完整的生命个体;蓝色代表男性,红色代表女性。

第一种关系:

何明华两性关系工作坊

        这可能是大部分人认为最理想的关系模式。因为他们有交集的部分,同时又有各自的空间。这是这种关系的好处,但它也存在问题。因为在这种关系中,两个人无法分开,两个人都没有办法独自地、独立地成为自己。

        这种类型的人,必须要有一个能够帮他感知到、照顾到这个部分的人。只有跟这样的人在一起,他们才可以感受到自己的完整和存在。

        也就是,两个人只有在存在交集的时候,才能感觉到自己那个部分的完整。这个部分只有通过另外一个部分或通过另外一个人,才能被感受到。

        “通过另外一个人,我才能感觉到自己的完整”,所以那个人是不可缺失的。

        因此,在这种关系中的人,没有机会去独立地、完整地成为自己。

 第二种关系:

何明华两性关系工作坊

    第二种关系和第一种关系一样。

       两个人原本是完整的,也许是因为受到太多社会或者文化的影响,就觉得“人生需要两个人才完整,需要经过婚姻才完整”。

      他们认为,只有男人和女人“在一起”才是完整,如果是一个人的状态,就是不完整的。

        这种关系模式的积极意义在于,男人和女人之间彼此相互独立,同时保持着亲密的连接。

 

第三种关系:

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      在第三种关系中,一方必须要找到另外一半,自己才完整;如果没有找到另外一半,自己就是不完整的。

        什么是完整?外显的完整、心灵内在的完整,哪个算完整?

       在这里,完整并不是指“外显的完整”,而是指“内在心灵的完整”。

       一个人内在的心灵,既存在男性的心灵部分,也存在女性的心灵部分。这两部分的整合,就是完整。

       比如一个女性,她内在不仅具有女性的心灵部分,她也具有男性的心灵部分。这个男性的心灵部分也需要发展,这样,才算完整。

       只不过这个男性的心灵部分,更容易被现实世界的现实的另一半所激活,通过这种方式更容易被发展出来,从而实现自我的完整。

       但是如果仅仅把“在现实生活中,找到外显的另一半,从而实现自己的完整”当作真正的完整,是不对的。

       我们要实现的,是内在的完整,而不是形式的完整。


第四种关系:

何明华两性关系工作坊
       第四种关系表达的是,一个人包围着另一个人,一个人是保护者、照顾者,另一个人是被保护者、被照顾者。这种关系的好处是相对稳定。

       因为,里面被照顾的人感觉很舒服,而外面的照顾者会因为照顾他人而获得成就感、价值感,从而获得内在的平衡。因此这种关系会相对比较稳定,双方可以在这种关系中找到各自的平衡点。

       但它的不足在于,完全被照顾的人基本上处于没有自我的状态,因为他所有的意愿都是外在照顾者给予的。

       被照顾者一直呈现出弱小的一面,他就不能表现出自己很强、很个性、具有自我意识与自我意志的一面。

       因为一旦这些东西被表现出来,关系就会出现冲突。被保护者会害怕这种冲突,因为他担心外面那个人,会因为自己的冲撞而不继续照顾自己了。

       因此,被保护者得到保护的前提是牺牲自我。只要被保护者可以做到,在这段关系中,一直都不需要表达自我,那么这段关系才能一直稳定下去。

       但在这种关系中,通常是被保护者先表达不满的。因为在关系中,每个人都有一种“需要被他人需要”的需要。

       可是在这段关系中,被保护者一直处于得到的状态,另一个人从来不对他有任何需要,那这个被保护者就没有体现自己价值的地方,体现自我的地方。

       所以在这段关系中呆久了,被保护者会有一种“找不着自己”的感觉。他会觉得对方带给自己的东西不再是享受而是负担,从而造成失衡和迷失。

        在这种关系模式中,还有一种失衡发生在给予者身上。

       当给予者处于顺利时期时,这一切都没问题;但是当给予者处于不顺利时期时,当他在工作、生活中遇到困难挫折,而被保护者不能给予原本的给予者所需要的帮助和支持的时候,就会产生婚姻危机。

       因为此时给予者内心中弱小的部分,在挫折中被激活了,这个原本给予的人也需要得到支撑。但因为被保护者习惯于弱小而不会给予支撑,他们的关系就会出现冲突。

       在这样的关系中,不存在真正的交流。

       并且,给予者所给予的关心,并非真的是针对那个被保护者本人的。这个关心原本也不是针对被保护者本人的。

       这个现实中的被保护者,只是代表了给予者内心弱小的部分而已。正因为如此,被保护者也会觉得给予者不懂自己、给予者并不能让自己满足;但是那个给予者会觉得,自己已经竭尽全力地给予对方了,为什么对方还是不满足?

       这就是因为,两个人都看不到对方,两个人都活在自己的状态里,而把自己内心中另外的部分投射到对方身上去。

第五种关系:

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      第五种关系表达的是,两个人是独自的两个人,两个人之间没有交集。这种关系存在的问题就是亲密感不够。

       亲密感不够是源于,他们不敢亲密。

       在很多刻意保持自己独立状态的人身上,我们会发现,他们是不敢亲密的。他们很容易在亲密关系中丧失自己。

        只要跟人打交道,他们就会把注意力瞬间地全部放在对方身上,从而不能保持住自己。

        对方的喜怒哀乐等一切都会对这些人产生很大的影响。

        因此他们只要进入亲密关系,就会丧失自我。

        因此很多人为了保持自己的自我感,就会拒绝进入关系,尤其会拒绝进入两性关系。因为异性相吸这个本能会驱使靠近的行为,但是一旦靠近别人,他们就会找不到自我,因此他们就要求自己维持住自己独立的状态。

补充说明:
       当大家看到这些解读的时候或许会有一种感觉:“这五种关系类型,好像哪一种都有不足,哪一种都不是足够好的关系模式。”

        其实这恰恰就是我们要特别注意的——所有禁锢了的婚姻模式,长期下来可能都会出现问题。所以,真正好的婚姻应该是可以流动的,是有变化的,而这种流动和变化,是带着意识和觉知的。而不仅仅是无意识地说,哦,好像我也有第二种,好像我是第三种……

        其实在婚姻的过程中,关系模式都是无意识地在发生着的。重点在于,要强调,所有被禁锢的婚姻模式长久下去都会出现问题。

        因为大家无意识地在某一种模式里面的时候,一定会有一种更主导的模式。这种模式如果长期下去不改变的话,可能会出现一些问题。

        大家可以在关系中有意识地做一些调整。比如说当大圆的一方,要适当地做做小圆。当小圆的呢,可以时不时地做一下大圆。这样一来,在婚姻关系里面,大家就是相互付出,相互给予,相互支持的,而不是永远在一种状态里面。

        比如说那种相距甚远的伴侣呢,时不时地需要靠近一下;而靠得太近的呢,其实时不时地需要分开一下。就是大家都需要有一个独自完善和完整自己的时间和空间。


两性关系成长之路

       解决问题的方法就在问题里面。

        发现问题、思考问题、真正看清问题之后,解决问题的方法就会出来。

        很多人可能会说,“我都看得这么明白了,我怎么还不知道该怎么办呢?”

        对此,我会回答,“也许你光是脑袋看明白了,心还没有看明白。”

        用心看明白,心就会帮你找到答案,脑袋看明白没有用。

        找到心是一个漫长的过程。找到心之后就会明白,为什么自己会遇到这些问题。

        很多时候,很多事情不是一朝一夕就能改变的,需要勇气、坚持、专业的指导和陪伴,才能发生改变。

        因为我们原有的模式和思维给确实带来太多的好处。

         但是只要你愿意尝试,就会发现:

        只要能看清楚一点,就能轻松一点;只要改变一点,就能幸福一点。


作者何明华简介:

黄金级意象对话心理师何明华老师


意象对话黄金级心理师
意象对话创始人朱建军先生入室弟子
国家心理咨询师评审委员会专家库专家
中央教育电视台两性关系栏目心理专家
北京市青少年法律与心理咨询服务中心专家
四月天少女性伤害公益心理援助热线发起人

        2002年起师从著名心理学家朱建军教授,系统学习精神分析及意象对话技术,十几年来一直坚持学习成长、教学培训,具有很深的意象对话修为与功力,对性心理有深入研究,擅长婚恋问题、亲子问题、自我成长类和性心理问题的咨询,形成了自己的精品系列课程——两性关系(三阶段)成长工作坊,在全国二十多个省市开展了百场以上的培训,惠及人群达三千人以上。


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