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意象对话减肥和现实触碰

写在前面

谨以这篇文章来记录我N+1次减肥,恭喜我自己在走近自己的路上又近了一步。上过几次曹昱老师的课之后,我常常在遇到问题时候脑海里会不由自主的浮现出曹昱老师经常问的那个问题:我怎么了?我也尝试着用曹昱老师的方式回应一下自己。首先你能够觉察到这个问题并把它提出来我觉得很棒,这是需要被看见的。其次,当问题被看到的时候,转化和改变才有可能,知幻即离。

 

我在经历数次减肥后,我想为自己发个愿,愿我永远保持好奇心和耐心,陪伴自己,不放弃自己。

 

01

不知道自己是多少次减肥失败了。分析过很多原因,走过很多弯路。成功过,比如稳定的时候成功瘦到理想体重,比如不稳定的时候纹丝不动,再不稳定的时候,数日减肥一直失败。好像减肥是一直横亘在我人生中的一个功课一样。一段时间我就把它落下了,然后要疯狂补课。28岁以前,仗着身体好,代谢快,减肥是件相对容易的事情,适当的有氧运动,甚至不需要节食,掉秤并不难。28岁以后发现,体重达到一个瓶颈之后就下不去,而且有越来越稳定的趋势。不管我心血来潮的节食或者运动,都无法撼动丝毫。也想过各种心理学的办法,用意象对话的方式去看,瑜伽,冥想,走进内心,看看自己发生了什么。但是结果就是不如意,不是说我不能瘦,而是说我无法一直保持瘦的生活方式和饮食习惯。

 

前一段时间我经历了几次有觉知的情绪性进食。这种情绪性进食的表现是:我明知道自己不饿,但是我就是控制不住的去买东西吃。比如晚上6点多要吃晚饭了,中午吃的饭根本没消化,但我还是在6点多的时候去把饭买回来,然后为了担心自己吃撑,还专门做一些力量训练之后再进食。当然我的代谢在那里,很慢,这些运动根本无济于事。我吃完了晚饭,感到腹胀,反酸,恶心,甚至弯下腰都能吐出些什么来。第二天,一切如常,循环往复。

 

我在想自己怎么了,为什么明明不是很饿,为什么一定要吃。这背后有什么动力呢?当我用意象对话的方式探索时,一个胖子的意象出现在胃部,那是一个受尽折磨的胖子,很累,好像很多人让他吃饭,很多人给他东西吃,他为人和善,大家让他吃,他也就乐呵呵的吃,不问为什么,以至于吃的自己大腹便便,只能在一旁气喘吁吁,但是他好像也无意拒绝别人。因此我特别想看到那个别人是谁?我想知道大家是谁?是谁在不停地给他投食?问他他也不知道,只是一副憨厚老实的模样,有吃的继续吃,虽然很疲倦,依旧不拒绝。看到这样的胖子的我,很心疼。但我无能为力,我想如果作为一个咨询师,我愿意去陪着他,看着他吃,他没有因为不停地进食感到负担,只是有点吃不动了。我想这就是我的胃的感受。做了几次之后,逼迫自己向下看,无济于事,于是我放下了。只是陪着他,尽可能带着觉知的陪着他。这样做了之后,现实中我情绪性进食的行为少了很多。

 

02

 

十一假期回家,我过得很糟糕。一场难得的感冒让我到家就躺下来了。回家之后又经历了一场从小就不愿意面对的场面。暴虐的失去控制的父亲,因为一个不能称为理由的理由半夜骂人,半夜在惊恐中醒来的我和平静的麻木的母亲相顾无言。那天打牌到近凌晨回来的父亲,因为妈妈没有给他烧洗澡水,整整责骂了两三个小时。恶言恶语伤人,不间断的发出巨大的声音,我和妈妈都在黑夜里忍住不说话。静静的等待他的平复,然而在那一刻,时间过得太漫长了,漫长到我们想上厕所都不敢。漫长到感冒带来的鼻塞和剧烈疼痛让我停留在那每一分每一秒里。漫长到我有些失神,回到了小时候无数个日日夜夜。我在黑暗里不敢出声,怀疑是不是我做错了,愤怒为什么妈妈会遭受如此的谩骂,当然也在期待,期待黑夜安静到让一切消融。30岁的我,再去体验这种感觉的时候,浑身发冷,颤抖不止。我好像内心有个强烈的愿望,就是期待时间快点过去。那一刻我忘记了自己任何的需要,我不敢上厕所,不敢说话,甚至忘记了哭泣,那一刻的我,是为防御而活着的。深圳心理咨询

我有个对我很好但很怕我爸爸的妈妈,在这件事发生了之后,妈妈知道对我影响很大,尽管我没有说,尽管我表现的像是被感冒控制了一般。妈妈晚上临睡前问我要吃什么。我告诉她我不需要她帮我做早饭,我自己吃。我会做。她试图劝说我,跟她一起起床,这样她可以给我做好早饭,我吃完之后可以接着睡。我拒绝了。但是第二天她仍然试图叫醒我。半睡半醒间我突然想起来小时候的我是怎么做的。我会起床吃完她为我准备的爱心早餐,然后继续做我自己想做的事情,赖我的床。我突然想起来一大串我不想吃东西却因为不忍心伤害她而欣然接受的画面。我想起来我自己偷偷出去吃一顿肯德基,然后回来她问起我有没有吃饭的时候我说没有。因为我知道她有一大堆的失望和爱等着我。她不喜欢我吃垃圾食品,她希望我吃的健康,她专门跑回来就是为了为了做一顿晚饭。这么浓浓的爱,盛情难却。

 

意象对话心理疗法减肥

 

似乎在成长的岁月中,我分化出无数个我,接受妈妈爱意的我,承接她愧义的我,逃避爸爸谩骂的麻木的我,对妈妈充满怜惜和愧疚的我,希望一切尽快完事静静待着的我。真正的我,是那个被留在黑暗里无声哭泣的我。这么多个我,无非是为了保护那个黑夜里的无助的孩子。这么多个我,也有这么份食欲,也需要食物来维持这个我存在。哪怕其中一个我不觉得饿,但是那么多我呢,总有一个需要补充能量。我一再的在自己不需要的时候进食,不是我不需要,而是我的觉知能力还有限,当我的觉知扩大的时候,需要进食的我被看见了。

 

03

 

减肥对于我而言真的是个漫长的功课。我想我在珍珠评级之后发生的一个最大的变化就是我变得有耐心了,在现实层面几乎不会付诸行动。当我的核心情结被看见的时候,好像我原本带着的哈哈镜变成了近视眼镜。我发现这个世界和我以前看到的如此不一样,而真相有那么令人的痛苦和恐惧。评级的时候组长是赵燕程老师,我从未有机会上过她的课,对她也不太了解。可是在评级的那近十几分钟里,我感觉自己恐惧的快要消逝的部分被她托住了,从那种没有方向无可皈依无可依靠的感觉中升出一双手。这种感觉很难形容。身边很多朋友在我评级完之后对我的描述都是我变了,变得哪里不一样了,但是具体有什么改变谁也说不清楚,包括我自己。深圳心理咨询

 

可是在这次减肥事件中,我明明白白的认识到我和以前不同了。我盯住了那些痛苦的感受,不执著于立刻改变了,我愿意让那些无法在意象中呈现的画面出现在现实中,当意象和现实交织的时候,我呆在心痛的感觉里不急着逃离了。我知道这是一种勇气,是在绝望里开出的花,是直面的开始。不选择战或逃,我选择停下来,盯住它,面对它。

 

做完这一系列的自我体验和分析之后,减肥的念头反而没有那么强烈了。胃开始有饿的感觉,但又不是很饿,这种感觉就像是代谢回来了,我知道自己开始运作了。情绪性的进食告一段落了,还有很多部分需要我去体验和工作,那“分裂”出的一个个我,也有待走近和被看见,也许有天我会为他们写个故事,不急,慢慢来,人生的路长着呢。

 

当我对自己更有耐心更有定力的时候,内在就有了空间,这个空间是我自我探索的助力。当越来越多的部分被松绑,自由也溢出越来越多,“瘦”也许就回来了。许个愿,愿自己不断修持定力,保持好奇,拥有更多空间。

 

当我内心有更多的空间的时候,我神奇的从原生家庭从埋怨父母的剧情中走出来了。我愿意更多的关注到自己积极的资源,我愿意更加耐心的陪伴自己,而不把责任都抛给其他人,我开始把我和他人分离开,生而为人的基本心愿好似慢慢在复苏在萌芽。我愿意为我的生命负责,当更多的劲儿从外面收回来的时候,生命的质量真的不同了。

 

给自己点个赞吧,挺不容易的,成长这条路,道阻且长,但是值得!

 

作者简介

陆浩慧

高校心理咨询师

准珍珠级意象对话心理师

心理学本硕

个人公众号:攀行者