深圳心理咨询师：放过孩子，放过自己

很多人在成为父母后，看着这个身上流淌着我们的血、长得也像我们的小宝宝慢慢长大，内心会产生一种孩子是自己生命延续的想法。

 

有了这种想法后，我们似乎就有一种责任和义务：希望他过得好。打着这个旗号，我们开始或多或少的干涉他的人生，希望他能按我们设定的方向走，我们过去因种种原因未能完成的夙愿以及各种缺憾，会让孩子替我们完成。就像有一种冷，叫做妈妈觉得你冷，你多穿一点，妈妈也就暖和了、满足了。

 

1.孩子3岁后，我曾为他的社交感到焦虑，我打着“为你好”的旗号，每天逼着他出去找同学朋友玩，每当他宅在家里我就倍感焦虑。

 

其中一个原因是户外运动可以预防近视。因为我本人近视，深深体会到近视带来的不方便，害怕孩子用眼过度而导致他也近视。于是我常常要求他去户外玩，除了吃饭睡觉我见不得孩子呆在家里。因为这样我就能把责任甩出去，假如孩子大部分时间都在户外运动，还是近视了，那不能怪我这个妈妈了。

 

另一个原因是我从小频繁的搬家转学，导致我很长一段时间不知道如何交朋友，更没办法融入同龄人中，我很羡慕那些在交友方面游刃有余的人。

 

当我有了孩子，就有了一个执念：一定要让孩子有很多的朋友。看着他小小的身影在小区花园里和朋友们飞奔嬉戏，欣慰满足感油然而生，孩子在心理层面弥补了我的人生缺憾。

 

回观自己时我发现了这些隐秘的想法，也意识到对孩子的不公平，他不应该承载着我的缺憾。我希望能够放过孩子，也放过自己。

 

当我渐渐接纳自己就是不会交朋友，就是很难融入群体时，我对孩子的执念也减轻了。这次疫情导致大家都闭门在家时，我发现即便孩子天天呆家里，我也能接受。

 

而孩子可能因为过去总是被我逼着外出玩耍，现在能天天在家他也很高兴。疫情爆发至今大半个月了，孩子一次都没闹过要出去玩，5岁的他非常享受这种足不出户的日子。

 

有一种绑架叫做：我都是为你好

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2.有网友和我说起她的故事，她小时候很喜欢跳舞，但是家境不太好没机会接触。她有了女儿后，她给孩子报了芭蕾舞、儿童模特等兴趣班。但是孩子并不买账，每次去上课都要来一场母女大战，最后总是以孩子带着眼泪去上课而告终。

 

网友很苦恼的说“我这么做不都是为她好吗？女孩外形很重要，学这些课能提升她的气质、形体....”

 

我对她说：“你内心的孩子曾经因为没条件而错过了一些机会。而你眼前这个真实存在的女儿并不喜欢这些，你女儿并非是你内心那个喜欢唱歌跳舞、喜欢表演的孩子。”

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3.我身边也有因为父母的执念而造成的悲剧。

 

亲戚D特别不能接纳自己孩子表现出来的“懦弱”，在他的孩子还小的时候，若是在外打架打输了，D会再打他一顿，因为他觉得孩子给他丢脸了，他希望自己的孩子是强大勇猛的。

 

最终因为一次失手，孩子造成他人重伤进了少年看守所，D才悔恨不已。

 

追根溯源，是因为D的家族在村里人少势微，而自己小时候也长得瘦小，经常被欺负。所以D特别不能接受自己的懦弱，而这一执念在有了孩子后，自然也就转嫁到孩子身上。

 

 从以上几个小故事能看到，很多父母打着“为你好”的旗号，隐秘的利用孩子来满足自己的缺憾。如果我们能够察觉到这些“为你好”背后的真相，就能减轻这些执念，看到过去自己的痛苦才有可能放过孩子、放过自己。

 

父母们望子成龙成凤是可以理解的，但同时也请看到孩子真实的需求与感受。孩子是经由我们的身体来到这个世界，而我们本身也是因为某种因缘而来到这个世界，父母与孩子是不同的独立个体，而非延续。想明白这些，才不枉这一世的亲子缘分。

 

作者：

庐山

国家二级心理咨询师

PET父母效能训练准讲师