朱建军：流浪的少年，你为什么不愿意回家？

和过度恋家相反，有的人害怕回家或不愿回家。一个大学生对我说：“我假期从不愿意回家，我宁愿到处流浪。”

假期不回家并没有什么不对，流浪生活也有它的乐趣。问题是在不愿回家的背后，潜藏着一些心理矛盾和问题。

我问她：“为什么你不愿回家?”她回答说：“我的父母对我很好，只是他们总把我当孩子，所以我不愿意回家。”

很多父母都有一个潜藏着的愿望，愿自己的孩子不长大。就算孩子的身材长得比父母还高大，父母也希望在心理上他 (她)还是孩子，还依赖父母或依恋父母。

这种愿望可以理解，因为过去父母和子女之间的那种爱护和依恋关系使双方都得到过心理满足，人们自然会希望它延续下去。但是，人都有成长的需要，如果总是把子女当小孩对待，他们的心理就会因此受到影响而难以成熟。

有些青年人抱怨“父母总把我当孩子”就反映了他们成长的愿望。

每每听到这种抱怨时，我就对他们说：“你知道为什么父母会把你当孩子吗?因为你们没有告诉他们‘我长大了’。”他们反驳我说：“我告诉他们了，我不知多少次告诉他们，别把我当小孩子，可是他们就是不听。”

我告诉他们：“你嘴上大叫‘我不是小孩子’，但是在行为上却和以前没有什么区别，父母应该信你的话还是你的行动呢?在家你的衣服还是扔给妈妈洗，床上乱七八糟，干事总要父母提醒。当父母给你挑选衣服时，你明明觉得这不适合你，也不会像成年人一样表达。

你只会皱着眉喊：‘我不要这个，我不穿’，而这种行为不正是一个小孩子的行为吗?就连大喊‘我长大了’，这不也正是几年前，当你还是个少年时常常喊的话吗？这话给父母的印象恰恰是：你还没有长大。”

怎样让父母不把你当孩子？

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那就是要做得像个大人。你自己的事，可以安排得有计划有条理。你不再像过去那么依赖父母（当然，少许依赖还是有的）。

相反，你会反过来关心父母，体贴父母，显示出你的成熟，坚持你的主见。但不是像孩子耍赖似地喊：“我就不，就不。”而是平和地对父母说：“我觉得这不适合我。”

当父母坚持让你听他们的话时，应平和地坚持自己的意见。特别是当你谈恋爱，而父母不满意，并横加干涉时，最能反映出你是否成熟。

不成熟的人，只知道和父母吵嘴，怄气或者软弱服从。而成熟的人则不管父母持什么态度，都会保持冷静耐心，会反复对父母说明自己的理由、自己选择的原因、自己对恋人的了解和自己的安排。让父母感受到你对自己的一切是心中有数的，是有能力负责的，从而感受到你的成熟。深圳心理咨询

这样他们就会意识到你不再是孩子，而是一个大人了。他们会为你的成熟而感到高兴，会对你放心了，也就不会过多地干涉你了。

为了让你更适应这一从孩子到成人的角色转换，你可以在面对家人时，时时提醒自己：我是成年人。

作者：

朱建军

中国著名心理学家

心理咨询与治疗师

意象对话疗法唯一创始人

回归疗法创始人

北京林业大学教授

北京林业大学心理系创办人

华东师范大学临床心理学博士

北京心理学会常务理事

深圳市心海湾心理咨询有限公司心理督导专家

深圳市心理咨询行业协会专家顾问

中国心理卫生协会心理治疗与心理咨询专业委员会委员、及文化与心理治疗学组委员。

从业简历：

1986年起，先后在中国政法大学、华东师范大学、上海西南七校、北京大学心理咨询中心、北京林业大学从事心理咨询与治疗工作，是我国文革后第一批心理咨询工作者；

1988年，于华东师范大学获得心理系人格心理学方向硕士学位；

1988年起，在中国政法大学法律系犯罪心理学教研室工作；

1990年，创立意象对话心理疗法；

1993年，师从于我国著名的心理学专家曾性初先生；

1996年，于华东师范大学获得心理系临床心理学方向博士学位；

2001年，创办北京林业大学心理系，任系主任。

2013年，创立回归疗法。

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