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心理咨询师:为什么有些人总是遇人不淑,还死不悔改

认识一些朋友,有的是来访者,他/她们似乎总是会无法抑止地把自己投入到一段段 不靠谱 的关系中。而且,你会看到他们当中有的明明很优秀。

 

比如我大学时认识的一位女同学,据说是她们那个专业的学霸,每年拿奖学金的那种,个子虽然小一点,但人家苗条呀,外貌身材都算是很不错的了。当时她和同年级一个男生谈恋爱,大家都觉得这男生捡到宝了。

 

然而令人大跌眼镜的是,虽然姑娘对男朋友特别好,千依百顺,男生却似乎不怎么待见她,谈了不到三个月,分手了。

 

分手就分吧,闺蜜们陪她哭了几天,本想这事就完了,事情突然却又峰回路转——半个月后,他们复合了。

 

之后,剧情就开始变得狗血了:他们一会儿分,一会儿合,每次都是男生主动的。三天两头听这事,有一阵闺蜜团都烦躁,甚至愤怒了,开始批评丹丹同学不自爱,就像所有鸡汤都在竭力告诉我们的那样——“姑娘,你值得拥有更好的!”

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然并卵,后来他们倒是彻底分手了(经过十几二十次分分合合后),再后来,姑娘又找了个男朋友,看起来很憨厚,我们想她终于弃暗投明了,可是没两个月后,突然听说,她被男朋友打了,打完还被甩了——而且,没有意外,养好伤后,他们又复合了。

 

其他故事,大家也是类似的变式,不过,故事主角的另一半换成了各种 暴力男 、歇斯底理女超级软饭男。很多时候,主角也下定决心要结束当前糟糕的现状,找一个好男人/女人,然而下一段关系里,他们总是毫不意外地又再遭遇同样的命运,甚至愈演愈烈。

 

一开始他们一脸无辜:

 

“不,我当然不喜欢这样的人。”

 

“我不知道为什么会这样。”

 

“我就是命不好吧!”

 

后来,有些人开始变得愤世疾俗:

 

“这世上的男人/女人都是这样的!”

 

这样想可能会让他们觉得好一点,因为那表示 “不是我的问题”,“都是别人的错”,“我只是无辜的受害者”;更深一层的含义则是:“我宁愿一直这么不幸下去,也不想为我的人生过成这样而负责任!”

 

然而,一旦他们当中有人开始愿意面对真相,开始做心理成长,就会发现,之所以总是会在恋爱和婚姻中遇上“烂人”,往往是源自于自己在生命早期所 内化 或者 吸收 进内心的一个 负性 的、糟糕 的 异性父母形象。

 

当这样的一个形象在心里扎根,且被自己潜意识紧紧抓住不放时,生活中就会不知不觉地被相似的异性所吸引——尽管意识上我们并不认为自己想要找这样的人,甚至一开始也不知道对方是这样的人——潜意识总是能成功吸引和寻找到它想要找的。深圳情感问题心理咨询

 

“我不懂,我为什么要‘抓住’一个这么糟糕的‘坏爸爸’/‘坏妈妈’,而不去找一个更好的呢?

 

 

我不知道全部的原因,不过咨询中,我们有过很多的如下体验:

 

  • 那(受虐)是一种生命最早期就体验到的熟悉的感觉,而且占据了早期生活的大部分情感体验,虽然痛苦,但除了它,我不熟悉其他和别人建立亲密连接的方式;

     

 

  • 他/她虽然很可怕,但我(无能的婴儿)只能依靠他/她,有一个坏爸爸/妈妈总好过没有,至少我能活下来;

 

  • 虽然他/她很坏,但我爱他/她,我想要改变他/她(通过改变一个跟父母相似的伴侣,来完成改变父母的心愿)

 

 

于是,就这样——

 

“你很坏,可至少你是我的!”

 

“你很坏,可是没有你,我一无所有!”

 

“请你一直对我坏下去,不要离开我!”

 

“你坏,没关系,我会用尽全力把你变好!”

 

……

 

 

你要是问,如果人生已经过成这样,怎么办?我想,大概就只有两个选择了:

 

继续重复着与早期坏客体之间的创伤体验,相爱相杀 一辈子,或者走上心理成长的道路,下定决心面对真相 ——面对你是怎么把自己亲密关系和人生搞成这样的真相,最终还给自己重新选择的机会和自由。深圳情感心理咨询

 

 

作者:甄静慧(珍珠级意象对话心理师)