曹昱 | 男男女女那点事——曹昱老师日常答疑记录
学员：曹老师，朱老师可是名人啊，有多少女人崇拜他呢！我斗胆问一下，这么多年他还是那么爱你，你到底有什么秘诀才能把他牢牢地抓在手心里呢？能不能跟我们透露一下？
曹：抓人的是警察，被抓的是贼，贼见了警察会发生什么？
学员（笑）：会跑。
曹：对啊。所以答案是，不抓。
学员：那他跑了怎么办？
曹：他跑了，我就认了。哀悼一阵子，然后该干嘛干嘛去。也说不定过两年还能遇上下一个牛老师什么的。
学员：那等于是你其实也没办法喽。
曹：别人的心，人家自己都没办法，我还能有什么办法？
学员：好失望啊！
曹：有些希望是总归要破灭的，早死早托生。抓心这事还是留给妖怪们去干吧，咱们好好的人类，还不如把希望留给一些有可能实现的东西呢。
学员：年轻的时候大家都对爱情有很多幻想，成年以后谁都知道了，爱情原来是婚姻的坟墓啊！这两天上课，您和朱老师的狗粮都把我们吃撑了。我们几个都很好奇，你们俩是怎么能十几年了还没有“左手摸右手”，反而还像初恋一样的呢？
曹：谁说还像初恋一样？吃饭的和做饭的，感觉完全不一样呢。
学员：啊？那你俩在婚姻里是啥感觉？
曹：他的我不知道。我的嘛，一言难尽。
学员：一言难尽那就多说几句呗，我们都很八卦，哈哈。
曹：不知道你们想听什么？真实的，还是迎合你们幻想的？
学员：真实的！真实的！我们真想知道。主要想学习一下，没别的意思。比如，您觉得爱情到底能不能永恒？
曹：你见过一朵花永远开不败的吗？我见过，那是假花。
学员：那您是不是也觉得，婚姻就是爱情的坟墓？
曹：早晚都是。所有的爱情下场都一样，不是生离就是死别。不过也没那么悲观，在变成坟墓之前，婚姻好歹也是爱情的房子嘛。
学员：没听懂。
曹：你早晚会死。在变成死尸之前，你没活过吗？
学员：我当然活过呀。不过这和爱情有什么关系？
曹：如果两个人都在婚姻里活着——我说的是真正意义上的活着，不是那种假装活着的行尸走肉哈，那么，婚姻就是爱情的住宅。如双方的心其实已经死了，象两台人形机器、两个人皮面具那样在婚姻里头装装样子，那婚姻就是爱情的坟墓了。
学员：大多数婚姻好像没您说的那么极端吧。
曹：你说的对。大多数婚姻还没混到死尸的程度，可能还更像两个商人在做一个合伙人公司吧。所以并不是爱情死了，而是爱情半死不活了。
学员：还真是的。所以很纠结啊，离婚吧也不至于，不离吧也真过着没意思。对了，您能不能讲讲，有没有办法能让半死不活的爱情整个活过来？
曹：我能讲，但估计没人喜欢用。就是舍掉对另一个人的需要，然后爱情就有空间活过来了。
学员：需要和爱情有区别吗？
曹：有啊。需要是从自我中心的欲望出发的，别人不是人，别人只是满足你欲望、缓解你焦虑的工具而已。爱情是心里头的一种看见了别人的好、也特别想对他好的那种带着感动和幸运感的感觉。所以，需要产生的时候，你体验到的是缺失感，需要满足的时候，你体会到的是释放感——释放感是随着欲望的消退，原来的负分归零了。而你爱一个人的时候，你体会到的是满心的幸福欢喜，没有缺失感，而是爱和美的感受从心里头源源不断地涌出来、被创造出来，是从零变成了正分。举个例子：你上厕所，这是基于需要，提上裤子走了，你不会再去爱厕所。你闻一朵花，这是基于爱，闻完了，你走了，你心里永远留下了花香。
学员：哦，好深奥，似懂非懂。老师能不能再举个通俗点的例子？刚刚您说的“上厕所”和“闻花”好像跑题了，我们想听“爱情”。
曹：比如《老鼠爱大米》，这是一首情歌吧，男孩子追女孩唱给她听，女孩子觉得，哈，好浪漫啊。可是你想想，如果我把“老鼠爱大米”这样的爱情换一个说法——叫“老狼爱小羊”，你们觉得怎么样？这是一种什么样的爱情，是不是就一目了然了？
学员（哄笑）：就是哈，以前怎么没发现？
曹：老鼠爱大米，这种“爱”带来的婚姻，就是典型的基于“需要”的婚姻。所以蜜月期一过，很容易就往坟墓那走了。你想想，结婚刚开始的时候，老公美滋滋的还以为自己娶了“大米”，可问题是，他老婆也以为自己嫁了“大米”正美滋滋的窃喜呢！所以刚开始，两只老鼠都能美滋滋的。但是时间久了，一个婚姻里如果只有两只老鼠而没有大米，那最后会怎么样？肯定两只老鼠都在这个窝里饿死了，所以有些不甘心死在坟墓里的老鼠，就要去外面偷吃别人家大米去偶尔“复活”一下喽。
学员：一个好的婚姻，男人的担当要象山一样，那女人的担当是什么样的呢？
曹：我觉得，理想的女性品质的担当，很象富含着地下水又不会经常闹地震或者发水灾那种大地。我想到了“坤”之德——藏污纳垢，还能把垃圾转化成资源。表现在生活里，就是默默地容纳、接受一切已经发生的东西；不张扬别人的不堪和自己的涵养，在神不知鬼不觉的时候，就把那些不堪的东西转化成“好的”去面世了，放人放己一条生路。不知道是不是因为我是女人，我总感觉，男性的担当是顶天立地的那种，是硬邦邦的，高高在上的，在很大程度上还是世人可见的。我觉得坤的担当对人类的自恋来说是更困难的，因为它更隐忍、更柔软、更深深地被人踩在脚下，而且因为它那么平平常常所以总是被视而不见。反正我是做不到的，但还是可以心向往之。
学员：确实难，我也不可能做到。不过难道这个世界上会有人做得到吗？
曹：我个人还是相信，有个别人是可以做到的。
学员：比如谁？
曹：哈哈，这不是给我下套吗？这种担当是“地下”的，有人做到了人家也不会展示给咱们看啊！
学员：这么说还是等于没有一个榜样。
曹：其实在我心里还是有不少榜样的。比如，最终极的榜样是地藏菩萨。不同的菩萨代表着不同的品德，这些品德也是人类的。我还真的相信，咱们普通人在有时候或多或少也是做到了一定程度的。而且历史上也的确有一些女性做到了相当好的程度，哪怕史书上女性的存在感很弱。比如，苏轼他妈程夫人，我觉得肯定是当之无愧的。当然，对这些东西每个人都有自己的看法和信念，我也不打算说服谁。关键是，我们打听“女人的担当”是基于什么样的动机？是想要去提升自己的品质，还是打算去拿这个标准去要求别人？深圳婚姻心理咨询
学员（笑）：我确实正好在想，我妈实在是差的太远了，难怪我被祸害成了现在这样……
学员：曹老师，你和朱老师会不会吵架呀？
曹：当然会啦。别看好的时候如胶似漆，闹别扭的时候也一样恨不得往死里打。
学员：啊？你们还打架？谁打谁？
曹：哦，我俩是君子动口不动手，高段位的打法，更狠，诛心啊！搞心理学的谁还没两下子，反正够两败俱伤的了。
学员：那你们吵架的时候彼此还爱不爱？
曹：当然不爱了，那时候只有恨和不屑。
学员：啊？！那你们为什么现在还这么好？
曹：因为打完了呀。人心很无常的。你肯定不会见过只会下雨不会出太阳的天吧。只要出太阳的时候占多数，这就算好婚姻。
学员：天啊，简直太破灭了。连你们这种公认的好夫妻都会这样吗？
曹：当然喽。两个都有情结、有创伤、有局限，而且还天生就会自私自利，并且还各自有各自历史的人，天天混到一块儿，还能指望怎么样呢？
学员：那你们俩为什么比别的夫妻好像都要幸福很多呢？
曹：可能因为我们俩都愿意去爱吧。俩人都愿意去爱，决定去爱爱试试，然后，一个人的烦恼就成了两个人的烦恼，这就逼得我们俩成了同修，一块去化解我们俩的烦恼。
学员：那岂不是俩人都吃亏了？
曹：那一辈子都没有爱过一个人的人亏不亏？
学员：好像也挺亏的。多孤独啊，白活了。
曹：是啊，所以我觉得只要爱过，那就是俩人都赚了，赚的多赚的少而已。想多赚的，还是得做同修。能修通，我们的幸；不能修通，我们的痛。当然这中间肯定免不了有悲哀有遗憾，但也基本上也算无怨无悔。因为爱情这东西嘛，毕竟是一个机会，让人去看见和承认凡人和凡人之爱的过程。万一修通了，俩人的病都变成了俩人的疫苗，多好。
学员：听你这么说，我也想试试了。可还是害怕冲突。你们冲突的时候有什么心理学技巧可以用的吗？
曹：有啊。比如说，尽量保持觉察，如果当时做不到，过后也要各自反观。发现自己的情结和过错就尽量主动承认，虽然很没面子，但是夫妻俩嘛，内裤都脱过，光着脸其实也没什么大不了的。
学员（哄笑）：还有别的什么技术可以用吗？你能这么做，那是因为你遇上的是朱老师！我家那口子可不行，坚决不学心理学，如果我俩吵架，就我一个人反求诸己认错，这也太委屈我了吧！深圳情感心理咨询
曹：嘿，你们可别老偏向朱老师，他也有失去觉知的时候啊！不过那时候我们俩就录音，把我们整个吵架的过程录下来，等过后冷静下来俩人一起听。这一招比较好，多半我们都会发现，一个巴掌拍不响。如果不录音，过后我们掰扯那件事还得吵得更厉害，因为我俩每个人记忆里面各有一个不同的版本，然后俩人就脸红脖子粗地互相不认账了。
学员（笑）：你们俩也会干这事啊？和别的夫妻也差不多嘛。
曹：可不是嘛，谁不是饮食男女呢？谁不是一厢情愿地幻想着对方能无条件地理解自己、疼爱自己、支持自己呢。所有的亲密关系都一样，任何好的关系都需要双方能在一定程度上超越自我中心。这就是我们心理成长的意义。说到底，凡人和凡人都一样，差别只是在于愿不愿意去爱。能不能爱是自然，愿不愿爱是自主。
本文转载自公众号：前缘
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